Vicevi

evo pa pišite viceve...

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

moram priznat da ti je ta dobra...
sutra ću vam ja donjeti pošalice sa posla...

>>>> Pita Mujo Hasu:

>>>> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?

>>>> H: A ko igra?

>>>> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

>>>> H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!



>>>> Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?

>>>> Da muhe nebi isle na mladenku

Prva poslovna lekcija

Covjek pocne da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni
na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori,
zena popusti, brzo se uvije u peskir i strca niz stepenice. Na vratima
ugleda Peru, prvog komsiju. Prije nego sto zausti, Pero joj rece:
-Dacu ti 800 € ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pero
joj odmah dade 800 € i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne srece
koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto uđe
u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pero, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 €?

Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno
podijelite sa svojim akcionarima - mozete sprijeciti moguce opasnosti.

-----------------------------------------------------------------------------
Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto,svećenik kraj puta ugleda kaluđericu.Zaustavi se i ponudi
joj prijevoz,sto ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sjede i prekrsti
noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja divna koljena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo
kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koljeno.
Kaluđerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svećenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promjenivsi brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koljeno.
Kaluđerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom svećenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grijesno.
Stigavsi u zenski samostan, kaluđerica izađe, uputivsi mu znacajan pogled,
i ode.
A svećenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac
slave.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku
dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.

-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser
i da me ne interesuje nista na svijetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na
plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvijek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.

---------------------------------------------------------------------------------------
Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeko je
ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sjednem i da, kao i ti, ne radim nista cijeloga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeko sjede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi
lisica, skoci na zeku i pojede ga...
Ako vec sjedis i ne radis nista, moras da sjedis veoma,
veoma visoko.

Izgubi policajac kapu, nađe je neki klinac i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

ovaj je ok..